“Carta a mi padre” (Testimonio)

V. es una persona con una gran fortaleza interior, una persona luchadora y constante, consciente de sus miedos y debilidades, aunque éstos están profundamente guardados en su interior.

V. lucha por abrir camino a la auténtica y verdadera persona que es, dejándose ver vulnerable cuando así se siente, pidiendo ayuda cuando así lo necesita… Un proceso que después de tantos años le resulta complicado y, a pesar de ello, continua trabajando y esforzándose para eliminar esa sensación de vacío que la persigue, una sensación que la persigue desde pequeñita…

Sigue así V! Sigue luchando como hasta ahora, sigue enfrentándote a esos fantasmas interiores, no tengas miedo de SER, no tengas miedo de SENTIR, no tengas miedo de DEJARTE QUERER :)

Después de una larga lucha interior he comprobado y adivinado que siempre he sufrido de la misma enfermedad, una enfermedad escondida, sin nombre, sin raíz, sin por qué, sin nada, sin respuesta… después de mucho tiempo me he dado cuenta que he estado enferma todo este tiempo y yo no lo sabía. Esta enfermedad me causaba mucho daño, sufrimiento y esto lo he estado enfocando de manera equivocada, claro, yo no sabía de dónde provenía esta furia y rabia interna.

Esta enfermedad ha marcado todo mi vida, vida que pasa rápido y no te das cuenta de que no estás disfrutando de todo lo que te ofrece la vida por a esta enfermedad que te bloquea y te impide ser tu misma, es decir, tú con tu naturaleza y no ser tú y tu enfermedad. Enfermedad que ha hecho que seas totalmente automática en todo lo que haces, que tengas una gran barrera que te impide disfrutar de tus propios sentimientos hacia los demás por tus propios miedos y de los sentimientos de los demás hacia ti por tus desconfianzas….

Y yo me pregunto; ¿porque lo hiciste?????? Porque????? Porque me dejaste SOLA con todo, yo sola, tan solo era una niña, una inocente niña que no sabía nada de la vida y tuvo que aprenderlo todo de golpe en golpe y SOLA.

Tengo un abandono tan grande que no me deja avanzar, abandono que se ha convertido en una enfermedad porque me duele todo y cuando digo todo, es todo, me duele mi cuerpo, me duele mis ojos, me duele mis manos, me duele mi boca, me duele mi alma, me duele mi corazón… me duele tanto que me cuesta respirar, me cuesta hablar, me cuesta pensar, me cuesta avanzar, me cuesta sentir, si, sentir…. Porque no quiero sentir nada de amor ni cariño hacia nadie, ni amigos, ni parejas, ni animales, ni familia…. Porque no quiero que me abandonen como TÚ lo hiciste porque eso es lo que hiciste me dejaste en la cuneta de la vida a la intemperie y tan solo tenía 10 años. Y yo me pregunto ¿Qué te hice? ¿Tu amor por mí no fue lo suficientemente fuerte como para poder buscar otras vías otras soluciones?????.

Tengo un dolor que me ahonda en el pecho, que no me deja vivir tranquila, siempre estoy a la defensiva cuando veo que recibo cariño, me siento incomoda, PORQUE NO ESTOY ACOSTUMBRADA, TU HAS HECHO QUE NUNCA SEPA LO QUE ES TENER UN PADRE, NI UNA FAMILIA, TU LO ELEGISTES ASI Y ESTAS SON LAS CONSECUENCIAS, MI FRUSTRACION FAMILIAR…… Y GRACIAS A ESO HAY PERSONAS QUE ESTAN PAGANDO TUS CONSECUENCIAS Y ELLOS NO TIENEN LA CULPA… pero el ejercicio de separar lo tengo que hacer yo YYYYYYY ES  MMMMMJUUUUYYYYYY DIFICILLLL, MUUUUYYYY DIFICILLLL Y GRACIAS A TIIIIIII, MI QUERIDO PADREEEEEEEE

 Gracias a todo esto hoy he vuelto a rechazar una invitación, invitación a una gran noche, paseo a caballo bajo la luz de la luna y sus amigas las estrellas, he rechazado una cena al aire libre, he rechazado dormir en tienda de campaña, he rechazado a pasar una bonita noche con mi novio, si mi novio y con mi gran amiga y no me lo perdono porque todo es fruto de mi frustración contigo porque no me dejo quereeeeeeeeeeeeeerrrrrrrrr gracias tiiii mi querido padre.

Si!! lo he rechazado y mira que siempre digo que hay que arrepentirse de hacer las cosas y no de no hacerlas, pues bien, hoy es el caso en el que me arrepiento de no haber dicho SI!!!!!  Porque, por qué no voy a decir que si???? Sería lo normal, a mi amiga le apetece y me quiere invitar, a mi novio le apetece y me quiere invitar, a sus padres les apetece y me quieren invitar, pero no, yo como siempre poniendo distancia, no vaya a ser que me queme y la herida siga creciendo…. Pues sí mi querido padre así estamos rechazando cosas que nos da la vida gracias a tu gran decisión, si esa que tomaste cuando tenias unos cuantos años menos y decidiste abandonar a tus hijos, porque tienes dos…. Dejándonos pasar hambre y con una madre con una enfermedad mental, GRACIAS MI QUERIDO PADRE POR HACERME VIVIR ESTA EXPERIENCIA… NO TE OLVIDARE NUNCA”

26 comentarios sobre ““Carta a mi padre” (Testimonio)

  1. Me recuerda tanto a mi… Nunca conocí a mi padre y mi madre es una mujer inestable mentalmente, con la que hoy en día no tengo trato. Me he separado de mi familia y no tengo amigos, rechazo todo tipo de relación y contacto humano, me aterra pensar en dar mi amistad o confianza y me vuelvan a dar la espalda, supongo que es el miedo al fracaso y abandono lo que me lleva a no dejar entrar a nadie en mi circulo imaginario, los que más cerca están son mi psicóloga y mi pareja, que aunque llevemos casi 7 años de relación aun no lo sabe todo sobre mi, y creo que de momento es lo mejor. Llevo desde los 12 años con un Trastorno de Alimentación (tengo 25 años), es mi refugio, la comida mi amiga y enemiga, ha pasado un año desde mi último ingreso, un ingreso de 4 meses y llevo todo este año con tratamiento intensivo, pero aun así es como si dentro de mi realmente no quisiera recuperarme, y cuando parece que avanzo me acobardo y retrocedo, pensar en recuperarme es pensar en perder algo que llevo dentro de mi durante tantos años y no se si estoy preparada. Aun así he de agradecerle a mi psicóloga todo el empeño que ha puesto y pone. En mi caso no solo doy las “gracias” a mi padre, sino a mi familia en si, por haberme abandonado en los momentos mas difíciles, por hacerme creer que realmente no valgo nada, que soy tan solo un error y que sencillamente soy un caso perdido, la oveja negra que no tiene solución. Espero que tu paciente lo este superando o lo haya superado, ya que por el testimonio, parece alguien muy fuerte y seguro que sale adelante. Un saludo, Dorotea

    1. Hola Dorotea.

      La comida es tu refugio, tu control… es tuya, tu la dejas cuando quieres y la recuperas cuando te apetece, es tu dominio, tu posesión… y no te va ABANDONAR… Abandono si, esa palabra que creo que nos aterra a las dos, pero sabes una cosa??? el peor abandono que puede tener una persona es SU PROPIO ABANDONO…

      Si, dales las gracias por haberte hecho sentirte una mierda, la oveja negra pero no negra, sino la más negra, díselo, hazles saber que gracias a sus decisiones tu has sufrido unas consecuencias y que gracias a todo ello tu vida es una mierda rodeada de miedos e inseguridades que no te dejan vivir y que te afectan en todas las áreas de tu vida. Diles lo que has sufrido y lo que estas sufriendo pero sobre todo diles ¿porque lo hiciste?¿porque me abandonaste padre? y tu madre, que te pasa?, estoy segura que esto te parece un mundo, para mi lo fue en su momento pero lo hice y tubo sus resultado. El día de mi cumpleaños mi padre me llamo después de haber recibido la carta 7 meses antes y me dijo: “felicidades” y pregunte: “quien es” y EL respondió: “el que debió a ver sido tu PADRE” increíble pero cierto. Se que tendré una conversación con el, si porque esta pendiente y con su familia también, no se que pasará después pero el ALIVIO ya está instalado en mi alma y cuerpo y tan solo por ello merece la pena.

      Siempre detrás de actitudes “difíciles de entender” puede que haya una explicación, no que justifique, pero si que ayude a entender y quizás perdonar…

      Mi abuela paterna no de deja de decirme que la deje explicarse, lo haré… quizás tenga algo que contar o quizás ella no tubo la culpa que yo creía…

      Que vacío tan grande surge cuando estas sola pero sola desde la raíz, sola desde tu madre y sola desde tu padre.

      Te animo a que sigas adelante, dale las gracias a tu pareja cada día por estar ahí que seguro que para él no es nada fácil ver como su pareja sufre en alto y en silencio. Entiendo tu temor a expresarte enteramente ante el, lo he vivido que vergüenza, verdad??? y yo me pregunto vergüenza de qué, YO Y TU también tenemos derecho a ser débiles…

      Mucho ánimo, lo conseguirás…

      1. Yo me siento preocupada nose que le dire a mi hija con el pasar del tiempo y me pregunte por su padre,no quiero que se sienta mal por no saber de su padre.

  2. que pena …que nos sucedan estas cosas por sentir el abandono de nuestros padres, pero hay que ser fuerte..y valiente no es malo llorar ni desahogarse…mejor si tienes una pereja que te ama …y te acompaña….animo

  3. miedo al mundo entero y a mi realidad, miedo a abrir mi vida por temor a ser rechazada o compadecida, dolor , un dolor que nada lo describe solo tu nombre , si tu nombre padre mio .Que no te importe nunca, que me dejaste sola, que nunca me enseñaste lo que es el amor que un papa’ siente x una hija, moria x sentarme en tus piernas y darte un beso, moria x verte llegar y saber que nunca te irias de mi lado, moria por pasear de tu mano, moria lentamente dia a dia… siempre en mi soledad añorando lo que nunca tuve y nunca tendre, gracias a eso soy una persona inestable y con muchas frustraciones y complejos, gracias a ti me es muy difícil aceptarme y quererme como soy, gracias a tu ausencia nunca e podido desaserme de lo que me lastima, x que muchas veces pienso que asi es, que asi me toco vivir. Que triste es recordarte y saber que nunca me quisiste y que yo te amaba , aunque nunca a nadie lo dije, que soñaba contigo y que hay un vacio que nada ni nadie podrá llenar nunca PAPA’ .

    1. Soy la prota de la carta, yo en el perdón encontré la libertad. A dia de hoy tengo relación mi padre y toda su familia. Ahora me dejo querer…

  4. Cada uno es dueño se sus desiciones y si nunca le diste la oportunidad de que te explique su porque, no lo juzgues. Vivo tu misma situación pero aprendí a tenerlo en paz dentro mio. Sin excusar lo que hizo, pero aprendiendo del dolor q me dejo adentro. Tirando para adelante positivamente, sin rencores. Porque te vas a alimentar de odio? Vas a permitir que sus malas desiciones condenen tu vida entera? Salí para adelante, hay personas que quieren darte mucho. Focalizate en ellas. Amo a mi papa a pesar de todo y quizás algún día lo entienda, aunque nunca lo pueda justificar..

  5. ERA y lo pongo en mayúsculas, porque ya va pasando todo. No era un capricho mío o una imaginación desbocada la que me hacia sentir siempre incomoda, que adonde fuera o a quien conociera, mutuamente no íbamos a encajar, que yo nunca iba a ser suficiente para nadie o algún trabajo. ERA mi alma la que gritaba necesitaba reconocer el daño y literalmente vomitarlo como cuando ingeriste algo descompuesto y después de vaciar el daño, pensar en sanarme parecía imposible, hablar sin miedo porque estaba realmente dañada por la falta de un entorno familiar estable, ERA tan invisible cuando necesitaba ayuda, amor, apoyo, un pequeño abrazo, y tan notoria cuando me equivocaba, las recriminaciones en mi contra no ganaban a los golpes físicos, no conocía a alguien de “suprema confiabilidad” para sacar el coraje reprimido por 30 años que si había sido abusada sexualmente a la fresca edad de 5 años, que me creyeran…misión imposible. ERA víctima del ahora renombrado bullying por parte de familiares sin permitírselo, y por parte de compañeros de colegio porque lo permiti ya que siempre creí que solo había nacido para sufrir, no me habían formado un corazón para sentirme digna de ser amada y dar amor limpio. Mi cuerpo se desarrolló a temprana edad y era horroroso para mi que atrajera solo físicamente a los hombres porque Era una tentación precoz, pero espiritual y mentalmente, seguía siendo un repelente eficaz. Me case con “el amor de mi vida” y en menos de un año le aburría tanto y ERA tan insuficiente para el, que ocasionalmente cuando andaba de malas, me decía que me uniera al equipo de los suicidas sabiendo que una gran amiga mía lo había hecho… Y seguí ahí esperando amor, la caballería a mi rescate, pero yo mutis total. Seguía yo callada. ERA tan víctima. ERA tan desamparada. Ríanse ahora porque mi calvario no termino ahí, vino el deseo de los hijos y resulto que mi pareja no nació fisicamente apto para serlo. Ahh que creen, hice la barbarie de hablarle a mi suegra para contarle y pedirle que apoyara a su hijo, recompensa: palabras cobardes culpándome a mi, diciendo que me lo merecía porque el se había enfermado de artritis antes de la noticia del adiós total a la cigüeña. . . nos fuimos al extranjero para cambiar de ambiente por necesidad económica, renuncie a mi buen trabajo y encima, un día laborando en una maquiladora explotadora de obreros, nos llamaban, gente barata, cansada de la rutina de nunca hablar mis inconformidades y jamás pedir lo que realmente quería, me entraron la ansiedad, ataques de pánico y depresión al mismo tiempo durante la jornada laboral. Me dieron permiso de ir a mi casa caminando a temperaturas bajo cero y yo sin conseguir respirar adecuadamente porque desate síntomas de muerte y cuando llegue a casa, no podía llorar porque sentía una alergia en nariz y garganta que creía que era mi final. . . 3 horas esperando sentada en el piso y recargada en una pared vinieron 2 cosas a mi mente, QUIERO VIVIR, si increíble nunca había sabido como pero ahora ERA ya el mementum cúspide para hacer un ALTO a la adición al sufrimiento. Y el segundo chispazo de luz fue, DIOS. Sip, me acorde de que si creía, rece y pedí me liberara de todos mis recurrentes pensamientos plagados de frustración, miedos y coraje. Y obviamente recurrí al medico, me dio calmantes poderosos, que me dejaron una dependencia. No, nada de lo que lees es un invento, ERA yo. La anónima que ahorita te dice POR FAVOR SE FELIZ AHORA sino, cuando?. POR FAVOR PON LIMITES SANOS. A mi me robaron la inocencia, pero NO MI DIGNIDAD. Sigo en terapia para retirar el médicamento y por fin conocí el amor a uno mismo, el hombre es hombre y no un DIOS para elevarlo en los altares, al padre que me ignoro lo perdone porque conocí a mi verdadero Papa y Mama, Jesus y Maria. Voy en el camino de sentirme normal y aunque a veces mi mente me quiere engañar de que no estoy bien, le digo unas palabrotas ordenándole que se calle y me enfoco en las actividades con mas atención y cariño. Quiero que sepas que no te conozco pero ya estoy viéndote sonreir, hay cura. Y estas en mi lista de oraciones, hoy. Te abrazo y te doy un beso, lo mereces.

  6. Tengo 19 años y mi papá me abandonó cuando sólo tenía 5 años, no vivió jamás conmigo pero al menos lo veía un par de veces hasta que un día nunca volvió. Nadie puede imaginarse el miedo que me generaba ésta persona, recuerdo mucho ésa sensación de no querer estar cerca de él, de querer que se fuera rápido, de querer decirle que no a mamá cuando él nos invitaba a comer un helado, porque había sido testiga del maltrato psicológico y la tristeza que le causó a mi mamá. Tuve que crecer así, con una familia rota, con mi mamá y mi hermana, las tres rotas! Porque sé que ésto no solamente me afectó a mí, sino también a ellas.
    Ha sido muy triste el proceso de crecer y de darme cuenta de cómo es la vida en realidad, de recibir los golpes de la vida y tener que vivirlos a temprada edad, sin siquiera entender por qué.

    Tuve que sentirme rota y vacía por dentro, sentir cómo mi alma grita, cómo mi niña interior llora por lo que vivió y no debió vivir.. Sentirme incompleta, fea, triste, inútil. Sentir miedo de crecer, de vivir. Sentir miedo al abadonono, a la soledad, al rechazo.

    He pasado toda mi vida autoanalizandome y antes no podía entender a qué se debían todos ésos pensamientos, toda esa inseguridad, todo ése miedo, ahora sé perfectamente que fué por mi papá, que fue él quien me causó todo éste malestar.

    Gracias a él siempre termino involucrandome en relaciones tóxicas y tormentosas, gracias a él me odié durante toda mi adolescencia, gracias a él sufrí tanto por amor, gracias a él siento muchas veces que no puedo ser suficiente para nada ni para nadie.

    No sé qué mas hacer con éste dolor que me pesa tanto, que me mata por dentro. Lo he reprimido durante todo éste tiempo y ya no puedo más, pero no entiendo cómo puedo superar ésto, no es así de facil, no sólo es fuerza de voluntad, son miles de cosas más, es un proceso totalmente doloroso y complejo! es morirse, desangrarse y volver a renacer pero con la marca siempre, con la mancha intacta en su lugar.

    La relación con mi hermana es una mierda somos casi de la misma edad y siento una barrera tan grande entre las dos que no puedo hablarle, podría hablar mucho mejor con un extraño que con ella. Me afecta muchísimo ésto porque sé que todo está conectado por el abandono de mi papá, sé que ella se siente igual que yo, y sé que mi mamá aunque ahora es más fuerte también lo tuvo que sentir en algún momento, y tal vez nosotras tuvimos que cargar ademas también con ése dolor. Al menos así lo siento.

    Un abrazo a todas las personas que han pasado por ésta crueldad, que no se la desería nunca nadie, porque simplemente es muy doloroso.
    Espero algún día poder perdonar a mi papá de corazón y dejar de sentir dolor, aunque no lo crea posible.. porque…cómo le explicas tu niño interior que tu papá nunca te quiso y te abandonó? que nunca te va a enseñar a montar bici y que nunca le vas a poder entregar las cartas que le hiciste en el colegio?

  7. Me recuerda a mi, yo fui abandonada, el tenia una doble vida, nos venia a ver y un día nunca más volvía soy más mayor que tu… y todavía lloro. Y me pregunto porque? Mi madre enfermó. .. un drama…y a el tp le dejaron acercarse por su mala vida ni tp se esforzó hasta su familia le dio el lado. Eran los años 80. Así q la vida me brindó lo que siempre quise cara a cara le pregunte porque???? Y por más que me justifique que yo haya cosas que entienda el tiempo ha pasado. Se que ha cosas q no me ha contado y no voy a justificar otras. He sufrido mucho. Mucho. Y después de un año. .siento que tiene su vida. El tiempo no vuelve. Y nose si puedo perdonar. Me identifico contigo. Tienes que intentar mirar por ti. Rodearte de personas que te quieran. Plantas…el sol…cuidarte tu. Fríamente decir gracias a ti he nacido nada más. Es duro. Yo he necesitado mucha terapia. Yo de niña fui la niña de sus ojos. Y no soy nada…. sigue y quiere te.

  8. La única opción gente, es TERAPIA. sólo con ayuda de un terapeuta, y atravesando el proceso que es doloroso. Es el camino con el que podrán encontrar la paz que tanto merecen.

  9. me identifique con algunos comentarios. Estoy en el proceso de “tocar el corazon de mi papa”….acabo de terminar un periodo de terapia para sanar todo el arbol genealogico; la ruptura de mis papas fue a mis 8 años…nos veiamos de vez en cuando siempre cuando yo podia ir a verlo, el duraba mucho tiempo sin buscarnos (mis dos hermanos yyo), ni apoyarnos en nada, ahora despues de 23 años la vida me puso de nuevo cerca de èl…ha sido poco facil tratarlo sin que el vea en mi a mi madre, me he peleado con ambos porque el trata de recuperar lo q no pudo tener cuando eramos niños; sin embargo, yo ya soy una mujer, mi terapeuta me ayudò mucho para sacar muchas cargas y patrones que traia en mi vida, me quede en pausa durante estos ultimos cinco meses, termine mi relaciòn sentimental la cual fue toxica, me quedè sin empleo, sin dinero, sin planes a futuro……….me quedè solo para sanar esto con mi padre, yo ya presentia q algo tenia q resolver en mi por lo mismo, x el miedo a ser rechazada en muchos lados, vivir con frustraciòn, con autoconmiseraciòn y critica…. Ya en estas ultimas semanas he pedido a Dios q me rindo, ya que nose como tratar a mi papà nose como ser con èl, aunque yo hable bien con el en buena onda, siempre saca cosas del pasado resentimientos, etc. ya me cansè de eso… Anoche tuve un sueño donde estaba con mi sobrino el mayor y un hombre entrò con una energia muy negativa hacia mi, yo no queria q lastimara a mi sobrino, asi q le pedia q se fuera…despues lo vi tirado en el suelo yo tratando de sacarle algo de su estòmago energeticamente,y el me jalaba, me absorbia las manos y mi sobrino me dijo “siente su corazòn” en ese momento le puse las manos en su corazon, deje de luchar y el se calmò………..interpreto este mensaje como soltarme de sus emociones, y sentir, tocar el corazòn d mi padre, lo cual nose como hacerlo, no tengo idea, ya que despues de tanto tiempo y por todo lo q ha pasado y aun por las cosas q me ha dicho en su estado de ebriedad….me es poco facil saber como llegar a su corazon….
    Gracias por leerme

  10. Me siento identificada con este relato. Es muy triste cargar con el vacío de un padre ausente, un vacío que no se llena con nada. Sentir rabia, dolor, desamparo… Y peor aun con una madre distante, fría que te hace recordar a cada momento que no fuiste una hija deseada, que nunca te brinda muestras de afecto, aprecio, comprensión, pero que sí le brinda todo el amor a mi medio hermana (a la que quiero mucho) delante de mío, mientras me mira riendo, parece odiarme, parece querer hacerme sentir dolor por algo que no tuve la culpa, no tengo la culpa de que mi padre la haya abandonado cuando estaba embarazada, no tengo la culpa de que nunca yo le haya importado a él. Veo como mi madre disfruta humillándome, haciéndome sentir menos por no tener un padre, permitiendo que su marido me humille, me encare y me haga sentir como una basura. Es demasiado doloroso no tener un padre que te escuche, te defienda, mi tío un día me agredió físicamente por una tontería, y mi mamá y su marido no intervinieron para defenderme, si hubiera sido hija de mi padrastro no lo hubiera permitido nunca. Luego mi tío me pidió perdón, le perdoné, lo que no perdono es la total indiferencia de mi madre, la soledad extrema, el profundo deseo que termine algún día esta fea sensación, lucho por no sentirme triste, pero es desgastante, a veces me vence, son días dolorosos. Yo no tengo la culpa de no tener un padre, no merezco ser rechazada ni humillada por eso. Sé que mi padre tiene una gran familia y es feliz, pero nunca me llamo, ni me abrazó, ni le importé. Simplemente fue así. De pequeña mi otro tío me golpeaba demasiado, solo mi abuela trataba de defenderme, o lloraba pidiéndole a mi tío que ya no me golpeara, a mi madre no le importaba, se reía, mi abuela luego curaba mis heridas. por suerte luego mi tío fue a prisión porque casi mata a un sujeto, y luego huyo del país. A pesar de todas las dificultades que tuve sigo tratando de salir adelante, y aprendí a defenderme sola, a trabajar para pagarme los estudios en la facu, ya falta poco para terminar la carrera y por fin lograr independizarme. Ya no quiero sentir este terrible desamparo. ojalá me sintiera feliz pero no puedo.

  11. Hola chicas y chicos que se sientan identificados! Hace casi un año ya que escribí aquí mi historia. Las cosas han cambiado mucho desde entonces…por eso les escribo, para decirles que sí se puede. Ahora tengo 20 años y mi percepción es muy diferente.
    Tuve la gran fortuna de cruzarme con un Maestro espiritual, él me mostró muchas cosas que yo no podía ver por la venda que tenía en los ojos. Por la venda del odio y del resentimiento, de las falsas creencias que adquirí debido a éstos hechos traumáticos. Qué hice para sentirme mejor? Simplemente me rendí… simplemente acepté mi historia, simplemente lloré por esa niña pequeña.. por el amor que nunca tuvo, por el abandono, el rechazo, la soledad. Empecé a trabajar en mis falsas creencias, la creencia de sentir que no merecía amor, que el mundo era terrible, que la vida era dolorosa, que nadie nunca me iba a querer. Dejé de pretender mostrarme perfecta ante el mundo, dejé de sentir miedo por el qué dirán. Acepté que ésta fue mi historia y que mis heridas son batallas que esconden una recompensa detrás.
    Volví a descubrir la verdad que no vemos por el dolor. Y ésa verdad es que todos somos Seres Espirituales y vinimos a éste mundo físico a cumplir algo. La verdad de que no somos un cuerpo físico, sino mucho más. La verdad de que Somos Creadores, y de que todo lo que nos pasa es sólo un reflejo de lo que pasa en nuestro interior. Empecé a re-conectarme con mi verdadero Ser. No con la niña herida, dejé de identificarme con el dolor y con la Sombra… porque te lo digo, ése no es tu verdadero Ser ni tu Naturaleza. Somos esencia pura, todos tenemos un Yo en nuestro interior que siempre vive en armonía y lo que nos causa dolor es identificarnos con ese otro Yo que creemos ser, nuestro EGO… ése que tiene miedo del qué dirán, ese que tiene miedo de no encontrar un trabajo, ese que sólo ve lo que pasa en la cotidianidad. Pero todos nosotros, en el fondo sabemos que somos mucho más. Lo hemos olvidado, cómo no? Nunca nos lo enseñaron… nos dejaron dormir. Lo sabíamos cuando eramos niños pero el Sistema y todo lo que nos pasó nos hizo olvidar…
    Hoy me siento muy diferente, aún necesito terapia por supuesto, aún mi niña interior está herida y muchas veces sangra, aún le tengo miedo al abandono. Pero he ganado mucho… he ganado mucho cuando descubrí que yo no era ese dolor, he ganado mucho cuando aprendí a tener compasión y pude ver más allá de Mi dolor para entender que la persona que me abandonó también tuvo una infancia triste y no podía cumplir con su rol paterno. Sólo se trata de mirar más allá… todos somos humanos, nuestros padres también sufrieron, también pudieron sentirse sin amor y crecieron con esas grandes heridas que nunca fueron sanadas y por ésta razón no podían darnos el amor que necesitábamos. Para entender ésto debemos hacer un trabajo profundo, entender nuestro árbol genealógico ahí encontraremos más respuestas… Por favor, trabajen con su niño interior, no lo ignoren más. No dejen a un lado a ése niño o niña que llora en los momentos de crisis, en las rupturas sentimentales, en los problemas económicos, en la impaciencia. Trabajen en cambiar su percepción, practiquen la meditación… la Meditación es lo más grande que me pudo pasar además de Mi maestro. Destapen la herida, vayan hasta el fondo, la sanación llegará. Ámense porque somos Seres poderosos, observen el funcionamiento de su cuerpo, tenemos una máquina perfecta, miren la Naturaleza, encuentren la Sabiduría que se encuentra a diario, vean más allá de sus sentidos, todo el Universo es perfecto, y nada sucede por casualidad. Sientan a Dios en su interior, porque él vive en nosotros. Sientan la energía que se mueve a nuestro al rededor. Encuentren técnicas de Sanación, porque hay muchas. No sólo terapia. También está el Reiki, el EFT Tapping. Despierten a su Ser interior y sólo así podrán entender que el dolor es el Maestro, es la lección más grande de la Vida.
    Hoy me amo, y ya no siento Odio por papá… entendí que fue un niño herido y que al odiarlo sólo me odiaba a mí misma, lo he perdonado y me he perdonado por las falsas creencias que tenía sobre mí. Aún la herida del abandono está, pero me dedicaré a sanarla. Sé que ésto no lo pude haber logrado sin Mi maestro, desafortunadamente no todo dura para siempre y él falleció éste año, es otro dolor con el que debo lidiar todos los días. Pero ahora lo veo de una manera diferente, sé que hay una recompensa detrás… y es el Re- encuentro con mi verdadero Ser.
    Un abrazo a todos y todas.
    Si tienen cualquier pregunta o duda al respecto, escríbanme.

    1. Hola, yo opino lo mismo que tu, yo no tuve quien me orientara para sanar mis heridas del pasado… pero aprendí que si alimentas tu alma ella te alimentará a ti…
      escribeme… (ariluz.azul7@gmail.com)…

      Saber que existen personas que piensan y superan poco a poco obstáculos como tu me alientan a no renunciar a esta gran aventura que se llama VIDA.

      Un abrazo a todos y todas….

  12. Lloré con esta carta y con cada uno de los comentarios, les puedo decir que mi padre me abandono cuando nací y mi madre me abandono en mi adolescencia y puesss….. es un dolor que nunca se marchara ya que se a vuelto un fantasma que me persigue, me cuesta mucho recibir cariño, suelo rechazar a las personas y no relacionarme con nadie, tengo 24 años y hay días que necesito un abrazo y con consejo que solo una madre o un padre lo pueden dar.

  13. Espero que ese testimonio no sea despues de haber concluido la terapia con tu psicologa. Porque algo muy importante es que ese escrito esta lleno de victimismo, si es verdad eras una niña, pero despues de recibir terapia, ese escrito tendria que tener el perdón, la aceptación de que lo que nos sucede es parte del crecimiento, y que tambien nuestros padres tuvierón un niño interior dañado. como podrian darnos lo que nunca recibiieron ??… Esa carta tendría que estar haciendote responsable de tus emociones y subrayo si esta escrita despues de la terapia, entonces no aprendiste nada o tu psicologa no realizo un buen trabajo contigo…. hay historias fuertes, pero para eso tomaste terapia para quitarte el victimismo tan latente que muestras en esta carta… asume que no puedes cambiar nada… y que parte de la sanación esta en aceptar que lo que sucedio ya no puede cambiarse, lo que si esta en tu control, es como reaccionar a eso que sucedio…. no puedes vivir del papsado ni lamentandote por algo que no estuvo en tus manos…

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